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quinta-feira, 29 de setembro de 2011

MODA MASCULINA, O DESASTRE DO SÉCULO XXI


Estava precisando comprar umas roupas pra mim e fui esses dias até BH com amigos visitar algumas lojas e churrascarias. Pra quem não sabe, tô num fim de mundo aqui em Minas Gerais.
Assim que saí do restaurante, uma mineirinha metida e de voz estridente me puxou pra dentro de uma loja de roupas pra ver as últimas novidades em moda masculina. Acho que ela viu minha roupa surrada e se excitou. Topei.
Entrei esperando ver algo como calças jeans surradas, camisetas camufladas tamanhos grandes e desproporcionais, regatas fudidas e botas anti-estrume quando me deparo com peças de roupa como essas abaixo:



PORRA. Sério que alguém usa isso hoje em dia? Se eu ver um cara desse na rua eu caio no chão de tanto rir. Isso não pode ser real.
Como pode estilistas inventarem essas combinações e ficarem ricos e famosos? QUEM COMPRA ESSAS ROUPAS? QUEM VAI ASSISTIR ESSES DESFILES?
Pior que isso está cada vez mais comum. Homens se preocupando com moda e combinações, todo preocupadinhos com qualidade do tecido, marca da roupa, penduricalhos, brinquinhos na orelha, piercing até no CU... quem será que inventou essa metrossexualidade imbecil?
Acho que enquanto nossos ancestrais dos tempos das cavernas usavam peles de urso como roupas pra se aquecerem, apareceu um neandertal metrossexual imbecil usando pele de dente de sabre e ficou famoso.
COMO SE VESTIR BEM
Pra homem se vestir bem não tem segredo, é calça, camisa/camiseta e um sapato ou tênis. Cores neutras, cinza, preto, branco, se der joga um vermelho ou azul ae, nada de cor berrante e tons de rosa imbecis com xadrez.
Esqueça coisas modernas e ridículas como sapatênis transados e all-star com roupa social, isso é coisa de emo e jovem filhinho de papai metido à rebelde que quer aparecer. Homem de verdade não chama atenção com roupa e sim com sua personalidade fodônica e olhar mandão.
Lógico que vc não vai andar desleixado igual a um mendigo nem sujo e fedorento como um bêbado de beira de estrada. Mas também não vai ser o metrossexual que depila até o CU.
Se eu for à praia, por exemplo, boto bermuda, regata e chinelão. Se for jogar bola, camisa de time, short e tênis de futsal. Se for andar na cidade, jeans surrado, tênis fudido e uma camiseta ou camisa se estiver a fim de mostrar meus pêlos. Se for num funeral ou casamento coloco meu terno preto e óculos do Stallone Cobra pra intimidar quem vier falar futilidades comigo.
Se estiver sol boto meu chapéu do Indiana Jones.
COMO PENTEAR O CABELO SEM PARECER UM IMBECIL
Não ligo pra franjas idiotas e moicanos nerds.
O único penteado válido é o penteado ninja pra esconder a careca porque é de utilidade masculina mundial. De resto é tudo futilidade e modinha. Portanto nada de inovar e fazer cortes black, topetes playboys, moicano ou emo pra entrar em tribos urbanas.
Seja independente, e não mais um macho inferior fracote que entra em tribos e vira um robô moldado pelos outros pra tentar deixar de ser um merda. Seja individualista em estilo e mande os outros pastarem.
Se tiver bastante cabelo uma dica é deixá-lo curto e meio bagunçado (com gel pra não parecer um ninho de ratos). Já é o bastante. Nada de penteados vaca-lambeu e cortes revoltados. Adote o estilo "certo mas nem tanto" e "irrelevante".
Se é careca faça o penteado ninja ou compre um chapéu do Indiana Jones pra botar moral. Nada de boinas, bonés hip-hop e chapéu do Chaves.
Vc até pode não chamar a atenção com seu penteado, mas chamará atenção com seu olhar mandão e personalidade imponente de gangster de velho oeste (que é o que importa), coisa que nenhum emo, marginal ou caras de outro estilo irão conseguir. Eles chamam a atenção pela roupa, cabelo e penduricalhos e não pelo seu olhar mandão e personalidade. Quando a moda passa eles se transformam em peixes fora d'água e saem feito paspalhões me busca de outro estilo e tribo pra seguir. Lembre-se disso.
EVITE PENDURICALHOS E ACESSÓRIOS
Brincos gays, piercings idiotas até na bunda, furos retardados na língua, argolas de porco no nariz... tudo isso é uma desonra pro homem autêntico e faz parte de tribos imbecis desesperadas por uma identidade.
Tatuagem?

Fica até legal se tu tiver um braço legal e dependendo muito do desenho (nada de clichês).

E nada de piercing e essas modinhas, porque isso é coisa de adolescente fracassado com crise de identidade e certamente vc não quer ser um.

APRENDA COM O MEU GUARDA ROUPA
Eis o que tenho no meu guarda-roupa:
1 chapéu do Indiana Jones
1 óculos do Stallone Cobra
1 jaqueta do Clint Eastwood com furos
2 calças jeans (mais surradas que feministas em comunidades machistas)
2 blusas de frio
5 regatas
6 camisetas
5 camisas
10 cuecas (fora as rasgadas que uso pra encerar o carro)
Algumas meias sociais
Algumas meias esportivas
1 par de tênis
1 par de sapatos pretos
1 par de botas anti-estrume (Deus as abençoe)
1 par de chinelo fudidão
2 cintos
1 terno preto pra casamentos e funerais
4 gravatas

CONCLUSÃO DOUTRINADOR SOBRE MODA MASCULINA
Conclusão: vestir-se bem sem chamar a atenção e sem modernidades idiotas como cores modernas e outras coisas que denigrem a imagem do homem e o transformam num metrossexual moderninho.
É assim que nós fodões do velho oeste fazemos, e não botar uma franjinha pra fazer parte de grupinhos idiotas. Isso não leva a lugar algum, só faz vc ser mais um inútil no meio de um bando de inúteis.
Além do mais, quando vc ficar adulto vai ter vergonha de ver em fotos antigas como vc se vestia, assim como os nossos pais têm vergonha hoje de se verem em fotos do passado usando calças bocas-de-sino, camisas xadrez ridículas, medalhões hippies gigantes e black powers idiotas.
Não faça seus filhos terem vergonha de você no futuro: vista-se bem e decentemente como macho AGORA.

A Princesa Diana foi assassinada

Existe vários rumores sobre isso mas nenhuma prova.


princesa Diana foi assassinada pelo Serviço Secreto Britânico, apoiado pela CIA? É no que os TCPs acreditam. Em especial o jornalista inglês Sherman H. Skolnick, editor do site HotLines News e moderador do programa de televisãoBroadsides . Ele escreveu um longo artigo, publicado em várias páginas de conspirações, justificando sua teoria.



Como se sabe, Diana era a herdeira de uma das maiores fortunas mundiais e estava a ponto de fundí-la com Dodi Al-Fayed, seu namorado árabe. O que seria, na opinião de Sherman, um desastre para as potências financeiras ocidentais.

Em 31 de agosto de 1997, Diana e Dodi morreram em um acidente de carro em um túnel, em Paris (curiosamente, em tempos passados, o local abrigava um monumento chamado Templo de Culto à Deusa Diana).

Sherman conta que no mesmo dia da tragédia, o jornal London Sunday Mirror já tinha impresso uma história, insinuando que o namoro acabaria por destruir a Monarquia.

Ao longo de suas investigações, Sherman obteve duas informações confidenciais. A primeira revelava que a rainha Elizabeth estava planejando prejudicar a Harrods (grande loja de departamento, de propriedade do pai de Dodi), em Londres. A rainha-mãe teria proposto também à família real o exílio da princesa, o que não era viável, uma vez que o filho mais velho de Diana seria, na ordem sucessória, o próximo rei da Inglaterra.

Sem outra alternativa, a Inteligência Britânica teria decidido pela morte de Diana, num acidente de automóvel.

"É um método corriqueiro. Eu mesmo e o Comitê dos Cidadãos para Moralização das Cortes fizemos suposições sobre como os Estados Unidos e a Inteligência Britânica conduziram em conjunto a Operação Clydesdale , unidade criada para abafar casos de pornografia, sem qualquer processo judicial, provocando falsos acidentes automobilísticos.", diz Sherman.

Em abril de 1998, o pai de Dodi mandou seu chefe da segurança Viena, Áustria, para negociar com um homem que oferecia documentos confidenciais pela bagatela de 10 milhões de libras esterlinas. Segundo Sherman, os documentos exibiam provas de que a Inteligência 
Britânica tinha pedido ajuda da CIA para assassinar Diana.

Uma outra hipótese levantada pelos TCPs: Diana era uma agente da CIA, com a missão de acabar com a realeza britânica. E foi morta porque, cansada de desempenhar esse papel, estava prestes a denunciar sua condição ao jornal francês Le Monde .

De qualquer forma, Sherman, bem como a jornalista Jane Tawbase, do Eurobusiness, levantaram algumas suspeitas interessantes. Dentre os papparazzi, inicialmente considerados como os causadores da tragédia, havia seis franceses e um marroquino. Os primeiros deram entrevistas, tornaram-se, mesmo que involuntariamente, pessoas públicas. "Mas e o marroquino?", pergunta Jane. Simplesmente sumiu. Seria ele um assassino profissional?

Dizem ainda que o motorista do carro, Henri Paul, que há 10 anos servia a família de Dodi, estava bêbado. Um filme gravado pelo pai de Dodi mostra que Paul caminha normalmente ao sair do Hotel Ritz, em direção à Mercedes que conduziria Diana e Dodi.

"De acordo com os testes feitos, Paul teria no sangue uma quantidade de álcool equivalente a duas garrafas de vinho. Ora, alguém nesse estado estaria cambaleando", lembra Sherman.

Mais ainda: Paul tinha recebido um diploma de direção defensiva da fábrica Mercedes-Benz mas desceu uma curva a mais de 150 quilômetros por hora. Por que cometeria tal desatino, se tinha ciência de que, daquele jeito, correria risco de vida? Para o pai de Dodi, Paul era uma gente da CIA preparado para o sacrifício.

Há outros pontos obscuros. A ambulância que levou Diana demorou quarenta minutos para percorrer uma distância de cinco quilômetros até o hospital.

"E por que os médicos que a socorreram não pediram um helicóptero de resgate? É evidente que ela estava marcada para morrer", argumenta Jane.

mais intrigante para os dois jornalistas é que o guarda-costas Trevor Rees Jones, único sobrevivente do acidente, perdeu o lábio inferior, 2/3 da língua e fraturou em diversos pontos o maxilar. Ou seja, os agentes secretos queriam a todo custo que Rees Jones não abrisse a boca. Sabiamente, o segurança alegou uma amnésia.

O Poltergeist de Enfield

O Poltergeist de Enfield
transe
No ano de 1977, a família Harper vivia em Enfield na Inglaterra, mas a partir do mês de agosto coisas estranhas fizeram com que a vida de Peggy e seus quatro filhos se transformasse em um filme de
enfield_polter
terror. Em todos os locais da casa objetos voavam, pegavam fogo, ouviam-se barulhos e gemidos misteriosos, vindos de lugares onde nada poderia gera-los. Contudo a parte mais estranha desses acontecimentos misteriosos atingiu a pequena Janet, uma garota de 12 anos que de um dia para o outro começou a entrar em transes, falar com uma voz demoníaca e ainda levitar pela casa, como se isso fosse algo comum.
Conforme essas situações ocorriam, a fama do caso foi se espalhando e assim diversos médiuns foram até a casa para tentar explicar o que e por que aquilo estavaA casa da família Hodgson em Enfield, 
Norte de Londres-epicentro da atividade paranormal acontecendo com aquela família. Contudo o mais interessante é que alguns fotógrafos também conseguiram acesso ao local, dessa maneira eles instalaram câmeras que tiravam fotos de maneira automática, o que gerou um grande registro fotográfico, tornando esse um dos casos paranormais mais bem documentados do mundo.
Com todas essas pessoas como testemunhas, além de fotos e algumas gravações em áudio de momentos em que Janet estava em transe, foi tentado por pesquisadores provar a existência da paranormalidade, porém isso não aconteceu. Mas mesmo assim, as imagens e o vídeo abaixo nos fazem pensar bastante sobre isso:
1 – Mostra a garota deitada e uma almofada que havia caído da cama sozinha e flutuando pelo chão
Possui_01
2 – Na sequência a coberta que cobria Janet levanta sozinha
Possui_02
3 – Em poucos segundos depois a garota levita da cama e fica no ar por algum tempo, o bastante para que a câmera conseguisse capta-la flutuando
Possui_03
Outra imagem da garota flutuando no seu quarto
levita
Imagem que mostra Janet flutuando sobre uma escrivaninha, com apenas uma mão apoiada na mesa
Isolado

Papa Bento XVI é denunciado ao Tribunal Penal Internacional

Papa Bento XVI é denunciado ao Tribunal Penal Internacional


De acordo com site, uma associação americana composta por vítimas de padres pedófilos, orientados por advogados da ONG americana chamada “Centro para Direito Constitucionais'”, apresentaram uma queixa no Tribunal Penal Internacional (TPI) contra o Papa Bento 16 e dirigentes da igreja católica por crimes contra a humanidade.
A intenção é que o Papa seja julgado por responsabilidade direta por crimes contra a humanidade, envolvendo estupro e outras violências sexuais cada vez mais comuns pelo mundo.
A organização alega que o chefe da Igreja Católica tem tolerado e ocultado diversos crimes sexuais contra crianças de todo mundo, totalizando cerca de 10.000 páginas de documentação dos casos de pedofilia.
A associação é composta por membros dos Estados Unidos, Holanda, Alemanha e Bélgica, alguns dos países mais afetados pelos casos de pedofilia.
O Papa, em declaração expressando vergonha, pediu desculpas e solicitou que não haja tolerância com os pedófilos. Ele também pediu aos bispos do mundo a colaboração com os tribunais criminais nas investigações.

Realmente por essa eu não esperava, mas isso é o que faltava.

UVB – 76

No ano de 1982, uma misteriosa rádio foi descoberta, mas não transmitia música, nem nada que seja compreensível. Ela somente enviava sinais em ondas curtas, que só podem ser captados por rádios que recebem esse tipo de sinal.
Essa rádio, que recebeu o apelido de “The Buzzer” (“a cigarra” em tradução livre), transmite um som vibrante, que dura de 8 décimos de segundo até 3 segundos, repetindo-se entre 21 e 34 vezes por minuto. E, em todas as horas do dia, no seu último minuto o barulho pausado é substituído por um contínuo, que fica no ar até que a o relógio marca uma nova hora. Para completar, todos os dias às sete da manhã até as dez para oito, a transmissão fica mais fraca, o que normalmente ocorre com rádios normais de madrugada, para diminuir o consumo e para possíveis manutenções.
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Os sons emitidos pela Buzzer mudaram ao longo dos anos, porém não existe nenhum sentido nesses barulhos, do mesmo modo dos outros.
Contudo, o estranho é que algumas vezes surgem vozes ao fundo, como se a transmissão fosse feita através de um microfone aberto, que capta acidentalmente (ou não) pessoas falando por perto. Desde a descoberta da rádio, quatro vezes foram captadas vozes falando em russo, mas elas eram sempre abafadas. Em uma dessas transmissões pode-se ouvir isso: “Eu sou o 143. Eu não recebo o oscilador. Isso é o que a sala de operações está emitindo.”

Além da UVB – 76 existem outras duas rádios semelhantes, chamadas E11 e E25. As três são investigadas há muito tempo, porém ninguém jamais conseguiu localizá-las ou mesmo entender o que elas pretendem com essas transmissões, até mesmo o governo Russo declarou que não sabe nada 
sobre elas.
Muitas teorias dizem que elas podem ser remanescentes da Guerra Fria e servem para monitorar acontecimentos em diversas partes do planeta. Essa teoria foi baseada após algumas coordenadas serem ouvidas no meio dessas transmissões, que apontam diversos lugares no mundo, sendo um deles uma base em Pavarovo (Rússia). Sabendo disso o governo Russo mandou pessoas para investigar o local e o resultado foi frustrante, pois o lugar parecia estar abandonado há anos, porém existiam algumas partes trancadas de tal maneira que não puderam ser acessadas. Por esse motivo os segredos que essas salas guardam ainda são um mistério.
Veja algumas fotos da expedição:
Mesmo após todo esse tempo, uma questão ainda sobreviveu: Para que servem essas rádios? Monitorar inimigos? Detectar teste nucleares? Ou mesmo buscar OVNIS em nossa atmosfera? Simplesmente ninguém sabe responder as essas questão.
De fato tinha algo lá, mas o que ?
Escute a radio AQUI

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